www.bondamanjak.com - RIONS UN PEU...

pomekanel

| Unregistered | 01-02-2006 16:21:49

Les 2 qualités en médecine...

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit : "En médecine, il faut avoir 2 qualité importantes:
La première: il ne faut être dégoûté de rien."Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire, puis il suce son doigt.
Allez faites la même chose que moi !
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation (la matière compte hélas 90% de la note à l'examen) passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde
et leur dit :"La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé... l'index...

pomekanel

| Unregistered | 01-02-2006 16:36:24

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d' alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie !

(décret paru au JO du 1er avril 2005).

En effet, il y a risque de contamination de la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les
heures de sortie ne sont pas maîtrisées

Bécune

| Unregistered | 01-02-2006 18:30:14

La Rédaction, BMJ n'est pas un lieu pour diffuser des blagues éculées et qui ont déjà fait trois fois le tour du net. La ligne éditoriale a-t-elle changée ?

pomekanel

| Unregistered | 01-02-2006 21:04:20

Becune
Pete un coup tu verras ça fait rire. Tu n'es pas obligé (e) de lire ce qui ne t'interesse pas.

Je t'assure essaye de péter tu verras que ça libère de plein de choses

Bécune

| Unregistered | 01-02-2006 21:10:01

pomekanel, bravo pour l'argumentaire. Les termes que tu emploies montrent bien ta hauteur de vue. Triste.

Zandoly

| Unregistered | 02-02-2006 06:18:47

Israel Terre tellement tourmentée que même les morts les menacés!!
C'est une honte pour un pays avec un passé aussi historique.

mca	\| Unregistered \| 02-02-2006 07:31:56

qui dit mieux, allons délirons .....

manueblue

| Unregistered | 02-02-2006 08:32:32

Pas mal

Sapata

| Unregistered | 02-02-2006 08:42:45

Tjipppppppppp !

Mwen pa touffé lé mwen li sa.

Bonne blague dans la mentalité blanche ou juive mais très éloignée de nos mentalités antillaises.

Bref, passons !

manueblue

| Unregistered | 02-02-2006 09:01:38

Cain
Meme si ou pa toufé au moin ou pas lévé faché .

Un peu de détente meme si on ne tort pas de rire ca fait du bien .

Pome
J'ai bien aimé les tiennes .

Sapata

| Unregistered | 02-02-2006 09:55:56

manueblue

Je ne suis pas faché. Je suis d'avis aussi qu'un peu de détente ne peut nous faire que le plus grand bien.

Celle de Pomekanel était bien plus drôle. Cela compense.

Bises
Caïn

La Rédaction

| Unregistered | 02-02-2006 10:16:18

Bécune, c'est juste pour détendre l'atmosphère...BMJ ne change pas on a toujours pu se payer une tranche de rire quand cela s'avérait nécessaire. Ca vient presque naturellement.

manueblue

| Unregistered | 02-02-2006 11:55:45

Et oui

mca	\| Unregistered \| 02-02-2006 15:11:52

j'en ai une ... !!!!

lors d'un repas familial une petite fille dit à ses parents : "j'ai quelque chose de grave à vous dire ....". elle sanglote.
"vas-y" dit la mère.
la petite dit : "je ne suis plus vierge...."
le père dans une grande colère accuse la mère : "c'est de ta faute avec tous les mecs que tu reçois à la maison.... espèce de ......"
la mère qui renchérit : "et toi avec tes livres porno planqués dans les toilettes... tu crois que je ne le sais pas"
la grande soeur essaie de défendre la mère.... et c'est la dispute générale.
alors la grand mère s'approche doucement de la petite en pleurs et lui dit pleine de compassion :
mais ma chérie .... comment est ce arrivé ???
la petite répond : c'est le prêtre qui m'a dit que je ne ferais plus la vierge marie et qu'une autre me remplacerait pour le spectacle de noël.

Sapata

| Unregistered | 02-02-2006 15:23:26

Ti doudou

Elle est toute mignonette ton histoire.

Caïn

manueblue

| Unregistered | 02-02-2006 16:13:21

mca

Tiens ca c'est pour toi :

Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir 18 ans , donc majeure : "Elizabeth , voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère . Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier. Et à ce moment là , regarde bien sa tete !"
Elizabeth se rend chez sa mère et transmet en détail le message de son pére . La mère , sans hésitation ,réplique en disant à sa fille " Va voir ton père et dis lui bien que je le remercie beaucoup , dis lui également qu'il n'est pas ton père et regardes bien sa tete à ce moment là "

manueblue

| Unregistered | 02-02-2006 16:15:24

mca
Ha j'avais pas vu la tienne .
Sympa !

fo_voir

| Unregistered | 02-02-2006 17:57:14

Heu,

C'est 2 fous qui repeignent leur appartement. Le premier dit au second : accroche-toi au pinceau j'enlève l'échelle...

désolé.

mca	\| Unregistered \| 02-02-2006 19:04:53

c'est pas grave FO_VOIR, tu feras mieux prochainement.
MANU attends j'en ai une autre :
"C'est un vieux couple encore très heureux. Ils ont tous les deux 94 ans. Le mari meurt soudainement d'une crise cardiaque. Leur fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie :
- Ton père est mort en faisant l'amour, le pauvre.
- Mais qu'avez vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles folies ?
- Tu sais ma fille, c'était devenu une habitude, et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matin, on suivait le rythme des cloches de la messe de sept heures. À Ding, c`était l'entrée et à Dong, c'était la sortie. On ne se fatiguait pas trop, tu sais, et c'était notre petit bonheur. Si ça n'avait pas été de ce camion de crème glacée avec son Gueding Guedang Gueding Guedang de fou, ton père serait sûrement encore en vie...
CAIN, au plaisir de te lire, fait fort pour ébranler mon innocence, ..... :-), sois cochon trés cochon, pour que je puisse rire à gorge déployée.

mca	\| Unregistered \| 02-02-2006 19:46:56

MANU, lis celle-là :

"Un couple en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! Continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide !
Lui : oui ! Oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon,...

mca	\| Unregistered \| 02-02-2006 19:48:27

671Q9 71QET3 671QET3 71 1020 PLAISIR 2 100 SERVIR...

(si c'est un cul neuf c'est un cul étroit, si c'est un cul étroit c'est un divin plaisir de s'en servir !)

Sapata

| Unregistered | 02-02-2006 21:34:47

Ti doudou

CAIN, au plaisir de te lire, fait fort pour ébranler mon innocence, ..... , sois cochon trés cochon, pour que je puisse rire à gorge déployée.

Mondié, mondié ! Ce que Caïn va ébranler ce sont les fondements de ta petite koukoune et ce en toute innoncence.

Pour le mois prochain, j'écrirai un texte cochon, très cochons comme tu les aimes.

Sinon un peu de poéxie :
http://www.pyepimanla.com/pye1/recits/ Les_M%E9moires_Ind%E
9centes_de_Monsieur_
040404_008.html

Sapata

| Unregistered | 02-02-2006 22:03:27

pour Ti doudou juste pour toi !

Nymphomane

Certains praticiens pensent que la nymphomanie relève du mythe. Sans vouloir contredire mes confrères, par expérience, je subodore qu'ils se trompent lourdement. Les nymphomanes sont parmi nous, je vous l'assure, elles existent. C'est une espèce en pleine recrudescence. Elle se présente sous les traits d'une femme, parfois anodine ou extravagante. La nymphomane peut-être votre mère, votre s?ur, votre femme, votre collègue de bureau ou encore votre voisine de pallier. Alors pourquoi cette difficulté à la débusquer ? La raison réside principalement dans son sens aiguë du camouflage, elle est passée maître dans l'art de se cacher. Ne vous trompez pas, il ne s'agit pas de la femme que vous aimez et qui s'en va avec votre meilleur ami, ou les femmes qui couchent avec le premier venu. Dans le premier cas : c'est une salope et il n'y a rien à faire. Dans le deuxième c'est une fille facile ou une personne fragile qui ne sait pas dire non, et cela se soigne. Alors comment traquer la nymphomane ? Tout d'abord, n'essayez pas de mettre du miel sur le bout des seins des femmes que vous croiseriez dans la rue, vous risquez de vous retrouver derrière les barreaux ou du sel sur votre bite, cela n'a aucun effet.
Outre ces faits plusieurs possibilités s'offrent à vous :

1) La nymphomane vous l'avoue. La question ne se pose plus.

2) Vous côtoyez ou vivez avec une nymphomane sans le savoir.Dans ce cas, des indices comportementaux peuvent vous permettre de le savoir. Surveillez son regard dès qu'il se porte sur un objet de forme phallique, essayez de déceler sur son visage ces signes :- la gène- le rougissement de la joue- la bouche subitement entrouverte - le désir qui afflue dans ses yeux- Soyez attentif à ses mains, elles sont joueuses et miment certains mouvements suggestifs. Si votre supposée nymphomane est assise, regardez si elle décroisse les jambes et écarte les cuisses comme voulant s'offrir à l'objet. Soyez tout aussi attentif à son vocabulaire, elle parle souvent de sexe avec ses amies.

3) La nymphomane est votre femme.Elle est toujours insatisfaite quand vous lui faites l'amour. Dans le lit son mot préféré est : encore, encore ou again and again, et lorsque vous lui dites non, elle s'énerve, vous frappe ou se masturbe violemment en vous insultant. Parfois, suite à l'acte elle retire de sous l'oreiller son godmichet et se l'enfonce sans coup férir dans la chatte et dit : chéri pourquoi ta bite n'est pas comme le gode ou encore, elle s'en prend à Dieu, lui reprochant d'avoir fait des hommes qui débandent après l'éjaculation. Comme vous pouvez le constater la nymphomane est une insatisfaite perpétuelle, elle n'est jamais rassasiée et lorsque vous lui mettez un doigt dans le vagin, elle vous demande de mettre la main, quand vous mettez la main, elle vous supplie de rajouter l'autre, quand vous lui avez mis vos deux mains dans la chatte, elle vous demande d'applaudir.

l'Astuce du docteur Foudutruk :Au cours de ma longue expérience j'ai pu constater que les nymphomanes ont un trait physique particulier, il s'agit de la proéminence de la lèvre supérieure de la bouche. Cela ne se vérifie pas à 100 pour 100, à cause de l'éducation et du refoulement des pulsions sexuelles.Si vous en trouvez ou vous vous reconnaissez dans ce profil, faites-le savoir au docteur Foudutruk de sorte qu'il puisse les répertorier.

mca	\| Unregistered \| 03-02-2006 08:47:06

je ne suis pas nympho .... ce n'est pas parce que je parle de sexe que je suis une nympho. je ne frétille pas à la vue d'un homme (je sais me tenir quand même), je ne salive pas devant une queue (sauf si .... ), cependant j'en parle parce que pour moi ce n'est pas tabou. mais cela ne fait pas de moi une nympho, je suis pas obsédée, je sais faire la différence entre fantasme et réalité (heureusement pour moi, j'ai la tête sur les épaules quand même).
non mais ..... !!!

Sapata

| Unregistered | 03-02-2006 09:07:47

Ti doudou

je ne suis pas nympho Vous êtes pénibles à toujours interpréter ce qui n'est pas ou ce que je n'ai pas voulu exprimer.
Je ne te visais pas en postant cela, ni ne formulais un jugement de valeur sur ce que tu es ou ce que tu n'es pas.

Allons Ti Doudiou ne me fais pas un procès d'intention.

Caïn aime beaucoup ton ti l'odé sicré et pense pas de mal de son Ti doudou, plutôt beaucoup de bien.

Tu as écrits ton pour que je te fasse un petit câlin en vrai ?
Il va te faire un gros câlin, pour la peite peine que tu as cru qu'il ta fait.

je te langue ! Maintenant relis le post et rigole !
Caïn

mca	\| Unregistered \| 03-02-2006 15:56:25

arrête de jouer...

mca	\| Unregistered \| 03-02-2006 15:58:34

je connais les règles de ce jeu.
j'essaie là .... j'essaie là .... j'essaie là ....
la première qui répondra aura gagné le gros lot....

manueblue

| Unregistered | 04-02-2006 07:51:41

mca

encore une :

le petit Martin est assis au fond de la classe en train defaire un problème de math quand la jeune institutrice décide de l'interroger .
_Martin , 5 oiseaux se posent sur une cloture. Si tu tires sur un oiseau avec un fusil combien reste t'il d'oiseau ?
- Zéro , répond Martin parce que si je tire un oiseau les autres vont s'envoler .
-Humm ... ce n'est pas la réponse que j' attendais , mais j'aime bien ta façon de penser .
Alors , le petit Martin lève la main et dit :
- j'ai une question pour vous maitresse . Trois femmes sont en train de savourer des frozens .La première lèche son frozen, la deuxieme le mord et la troisième le suce . Laquelle des trois est mariée ?
La maitresse rougit jusqu 'aux oreilles et répond d'un air géné :
- Euh ....je ne suis pas sure . J' imagine que c'est celle qui suce le frozen ...
- Non , dit le petit Martin , c'est celle qui porte une alliance , mais j'aime bien votre façon de penser .

manueblue

| Unregistered | 04-02-2006 07:54:22

mca

Une de plus :

C'est deux homos qui se rencontrent .
- Alors et les amours ?
- Ben super ! Meme pas le temps de péter .

mca	\| Unregistered \| 04-02-2006 10:35:27

MANU, excellent ....

attend j'en ai une ....

"Le ministre de la santé décide de visiter un hôpital.
Arrivé sur les lieux il entre dans une salle de soins et surprend une infirmière en train de masturber un patient...
- Mais Madame que faîtes vous donc ? Lui demande-t-il.
- Cette personne souffre d'une maladie hormonale, et s'il n'est pas masturbé régulièrement ses testicules gonflent et risquent d'éclater ! lui répond l'infirmière
Le ministre se dirige alors vers une autre salle de soins et sa grande stupeur voit une infirmière en train de faire une fellation à un patient.
- De quoi souffre donc cette personne ? demande-t-il
- De la même maladie que son voisin, mais celui-ci à une bonne mutuelle. "

mca	\| Unregistered \| 04-02-2006 11:23:08

"Un type rencontre un ami bègue qui fait une triste mine :
- Mais dis-moi, tu as l'air bien triste. Tu ne dois pas te marier samedi pourtant ?
- M'en m'en pa-pa-pa-parle p-pas ! E-E-Elle est pa-pa-pa-pa-partie !
- Mais qu'est-ce qui s'est passé ?
- On on ét-ét-ét-était ten-ten-tendrement installés tous-tous les deux dans le di-di-divan, le chat est arri-ri-rri-vé-vé de-de-devant nous, il ron-ronron-ronronnait et se pass-pass-passait la patte sur-sur-sur la tête. Et j'ai dit à à à ma fian-fian-fiancée : " Après-près notre ma-ma-ma-mariage, tu-tu me-me-me fe-feras la même cho-chose ! "
- Et alors ?
- Al-al-alors, le temps que que que je je je fi-fi-ni-ni-sse ma-ma-ma phra-phra-se, ce ce ce con de ch-ch-ch-at se-se lé-lé-chait les testicules ! "

mca	\| Unregistered \| 04-02-2006 11:24:09

la dernière je la dédicace à LEE BEE..... LoL ...

mca	\| Unregistered \| 04-02-2006 11:52:52

j'en ai encore une autre et après ça je vous laisse tranquille .....

"Deux vieilles paysannes sont en train de ramasser des pommes de terres dans un champ, quand soudain l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
- Vingt dieux, elles sont comme les couilles de mon Nestor.
Alors l'autre lui demande admirative :
- Pas possible ! Aussi grosses ?
- Non, aussi sales...."

manueblue

| Unregistered | 04-02-2006 12:15:16

mca
Ce fut notre page détente ........

ti-négresse ay'

| Unregistered | 04-02-2006 13:06:06

j'en ai une aussi:

une vieille dame gardait ses petits enfants !
soudain elle dit aux enfants:pourquoi êtes vous nus ? ces derniers repondent :c'est la mode mami!

la mami à son tour se déshabille puis arrive son mari ce dernier lui dit ;
pou ki zot tou ni en kay'-la?

mami repond à son mari :cé lan-mode!!!

paip lui rétorque :laaaan-mode!!!!! é !ou chiffonné con-sa!!!!!

mami lui dit :éh bin ou wouè moin trop chiffonné, ba moin an kout fè !!!!

mca	\| Unregistered \| 04-02-2006 14:46:25

comme quoi, nous les femmes avons plus d'humour que ces messieurs pas un m'a pu trouvé une tite histoire. FO VOIR a essayé .....

Sapata

| Unregistered | 04-02-2006 15:15:11

Quelques unes, que je recois de proches ou de la famille, donc de bon ton pour mon plus grand ennui. Il n'y a jamasi du très cochon, juste du souriant.

" De l'avantage a etre CHEF...

Quand tu mets longtemps pour accomplir une tache, tu es lent.
Quand ton chef met longtemps, il est meticuleux.>

Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
Quand ton chef ne fait pas le sien, il est trop occupe.

Quand tu commets une erreur tu es un idiot !
Quand ton chef commet une erreur il est seulement humain !

Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ait demande, tu
outrepasses ton autorite.
Quand ton chef le fait, il fait preuve d'initiative.

Quand tu maintiens ta position, tu es entete.
Quand ton chef le fait, il est ferme.

Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
Quand ton chef le fait, il est original.

Quand tu contentes ton chef, tu es leche-cul.
Quand ton chef contente son chef, il est cooperatif.

Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes.
Quand ton chef n'est pas dans son bureau, il est en affaires.

Quand tu es en conge maladie, tu es toujours malade.
Quand ton chef est en conge maladie, il doit etre gravement malade.

Quand tu demandes un conge, tu dois avoir un entretien ailleurs.
Quand ton chef le fait, c'est parce qu'il a trop travaille.

Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile.
Quand ton chef le fait, c'est de l'humour."

Sapata

| Unregistered | 04-02-2006 15:27:09

L'effet "UMP"

- C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7. Une Mercedes 500 SL s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane.

- Avant que vous ne montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique. Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond : - Je suis de gauche, monsieur.

Et le type à la Mercedes lui répond en fermant la portière et en mettant les bouts : - Dommage pour vous !

Quelques minutes plus tard, une BMW 840i s'arrête et il se passe exactement la même chose, à croire que tous les automobilistes se sont donnés le mot : Le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est.
Le jeune gars répond encore qu'il est de gauche.

Comme pour la première fois, le type à la BMW démarre en laissant le jeune sur la route.

- C'est débile, se dit l'auto-stoppeur, la prochaine bagnole qui s'arrête, je lui dirai que je suis de droite et puis basta !

Quelques minutes après cette sage réflexion, une Porsche 911 s'arrête.

Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde, comme les deux conducteurs précédents, lui demande de quel bord politique il est.

Laissant son amour-propre de côté, le jeune auto-stoppeur répond qu'il est de droite.

La fille l'invite alors à monter, ce qu'il fait.

Il remarque vite que la fille porte une mini-jupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte...

L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et commence à se sentir serré dans son jean.

Finalement, il n'y tient plus et dit à la fille: - C'est marrant la politique : ça fait à peine dix minutes que je suis de droite et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !

Sapata

| Unregistered | 04-02-2006 15:37:48

Le fils de Marie-Jeanne

La veille de sa nuit de noce du fils d'Alfred MARIE JEANNE, le jeune marié écoute les dernières recommandations de son père : "Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Martiniquais c'est FORT !"

"Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Martiniquais c'est FIER !"

"Puis tu te mets tout nu, parce qu'un Martiniquais c'est BEAU !"

Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ca s'est passé:

"J'ai fais comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Martiniquais c'est FORT !

Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Martiniquais c'est FIER !"
"Ensuite, je me suis mis tout nu, parce qu'un Martiniquais c'est BEAU"

"Et puis ?"

"Et puis, je me suis branlé!!!, parce qu'un Martiniquais c'est
INDEPENDANT !!!!"

Sapata

| Unregistered | 04-02-2006 15:44:41

Un peu d'histoire, c'est toujours bon à savoir

croque-mort

Vous savez sans doute que, dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de croque-mort.

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Or, un jour, il arriva une atastrophe : le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun garçon. Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et avis favorable du conseil des sages et de l'église. Mais voilà, la première victime qu'elle eut à traiter avait une grave maladie: la gangrène l'avait en partie gagnée et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses. La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieurqu'elle put trouver.

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'_expression " croque-mort " à celle de " pompe funèbre "

Sapata

| Unregistered | 04-02-2006 16:03:39

Le Viol ....

C'était le jour où Robert l'agriculteur était parti à la ville pour
acheter des fournitures pour la ferme.
Tout d'abord, il s'arrêta chez le quincaillier pour acheter un seau
et un petit étau. Puis il repassa par le marché pour acheter deux poules
et une oie. C'est alors qu'il dut faire face à un problème de taille :
comment allait-il ramener ses achats chez lui alors qu'il était à pieds ?
La marchande à qui il demandait conseil lui conseilla ceci :
- Pourquoi ne pas mettre votre étau dans le seau que vous porterez de
la main gauche, ensuite, vous placez un poulet sous votre bras gauche, un
poulet sous votre bras droit, et vous tenez l'oie par ses pattes, de votre
main droite.
Le fermier remercia la marchande pour son conseil et quitta alors le
marché. Il arpentait un trottoir de la périphérie de la ville, lorsqu'il
tomba nez à nez avec une jeune femme très jolie et à la poitrine plus
qu'avenante. La jeune femme était perdue et lui demandait son chemin :
- Pouvez-vous me dire où se trouve la rue Camille Desmoulins ?
Et le fermier lui répondit :
- Oui, c'est une des rues transversales là-bas plus loin. Si vous
voulez, je peux vous montrer un raccourci par une petite ruelle et vous y
serez tout de suite...
La jeune femme le regarda d'un oeil suspect et s'inquiéta :
- Et comment saurai-je qu'après m'avoir accompagnée dans la ruelle,
vous ne me collerez pas contre un mur avant de me retirer mon corsage et
de caresser mes seins magnifiques ?
L'homme de la campagne, sans s'énerver le moins du monde expliqua :
- Comme vous pouvez le voir, je transporte un seau, un étau, une oie
et deux poulets. Comment voulez-vous que je puisse en plus vous coller
contre un mur pour caresser vos seins ?
Et la jeune femme répliqua alors :
- Eh bien, vous pourriez mettre l'oie par terre, renverser le seau
sur l'oie, mettre l'étau au-dessus du seau renversé, et je pourrais vous
tenir les deux poulets...

Lee Bidi-Noeud

| Unregistered | 04-02-2006 18:10:19

Merci mca, mais Lee Bee Dee n'aime pas les blagues rassises, en plus sur BMJ.

Sapata

| Unregistered | 04-02-2006 19:13:30

Lee Bidi-Noeud

Ta réponse à Ti doudou est pour le moins inconvenante, méchante et stupide. Pourquoi tu l'agresses alors qu'elle a voulu être gentille avec toi ?

Il serait temps que les Martiniquais et Martiniquaises apprennent à dire merci de temps en temps, tout simplement.

Caïn

manueblue

| Unregistered | 05-02-2006 06:01:35

Wouaou Cain

Tu t 'es un ti peu laché là!. Bon début tu peux encore t' améliorer .
Pourr les blagues cochonnes que tu ne reçoit pas par mail ton entourage est bien sage alors .

mca	\| Unregistered \| 05-02-2006 13:17:57

"Merci mca, mais Lee Bee Dee n?aime pas les blagues rassises, en plus sur BMJ."

ok LEE BEE, j'ai horreur des "boc"..... mais bon ..... je saurais pour la prochaine. mille excuses....

mca	\| Unregistered \| 05-02-2006 13:22:27

CAIN, quelles sont mignonnes tes histoires, j'ai aimé celle du fiils de chabin. toutefois je reste persuadée que tu en as de cochonnes de chez cochon.... allez cherche .... s'il te plaît.

sapata

| Unregistered | 05-02-2006 15:15:54

manueblue

Je fais des efforts tu as vu !

Ils sont bien sages, très comme il faut, très... Les gens n'osent pas me les envoyer, je dois les intimider.

A part une copine ou deux de BMJ, mais l'entourage familiale et proche NON, que Dalle, des trucs gentillets qui dit comment le monde est beau, que la famille est importante. C'est de l'amour, de la tendresse, de l'affection qu'il m'envoie.

Mais manueblue Si tu en as tu peux me les envoyer, je pense que tu as le mail de Cain et celui du monsieur. Ne te gène pas. Je suis preneur.

Ti doudou

Cain Minou ne ment pas, il n' a pas ce genre de blagues à sa disposition. Il va quand même fouiller pour voir s'il n'y en pas une qui traine.

Sinon quand il aura un peu de disponibilité il va écrire une de cochonnes de chez cochon pour toi. Tu n'auras qu'à lui indiquer le contexte que tu aimerais que se déroule cette blague et le nombre de personnages que tu inclus. Et le tour sera joué.

Bises mes copines, Le nouveau Caïn vous aime et aime tout le monde, la foi la transformé, il ne veut plus être méchant, ni être , le vilain monsieur, il veut être aimé. Alléluia ! priez pour lui.

@ pliss
Caïn

mca	\| Unregistered \| 06-02-2006 08:58:40

CAIN, si c'est une blague, je suis pliée .....

mca	\| Unregistered \| 07-02-2006 11:52:40

"Bises mes copines, Le nouveau Caïn vous aime et aime tout le monde, la foi la transformé....."

devant les caméras du monde entier je descendrai le grand escalier, qui mène au fond de ma piscine dorée.
laissez moi, laissez moi mourrir, laissez moi, laissez moi partir avant de vieillir, vous qui m'avez déjà tout prit venez vous partagez ma mort.... ouuuuiiii oh ouiiii, je vous aime et je vous embrasse, je n'ai été qu'un météor, voulez-vous voir la mort en face... elle s'habille en technicolor.... (starmania.... grand opéra rock encore d'actualité)

Sapata

| Unregistered | 07-02-2006 13:44:26

Ti doudou

Qu'est-ce qui t'arrive, c'est quoi ce message ? Sa ka rivé,w là ?
Je ne te reconnais pas dans ce post. Tu n'es pas habitué à "ironiser" ni à te moquer...

Tu m'inquiètes alors pour me désinquiéter fait ce qu'il faut. Donne des nouvelles au monsieur STP.

Bisous
Caïn

mca	\| Unregistered \| 07-02-2006 14:17:26

mais je ne me moque pas.
ton "Bises mes copines, Le nouveau Caïn vous aime et aime tout le monde, la foi la transformé.....?, me faisais penser à starmania lorsque la diva est sur son déclin.....

mca	\| Unregistered \| 07-02-2006 14:21:14

était sur le déclin ....
tu croyais quoi ????

mca	\| Unregistered \| 07-02-2006 14:23:12

que j'avais des idées noires ??? non.

mca	\| Unregistered \| 07-02-2006 14:42:06

tu veux une histoire un peu cochonne ....

attends, je ne sais pas si elle est connue.... je commence à flipper depuis la remarque de l'autre ... en tout cas même si tu l'as connais de grâce fait comme si tu l'as découvrais ok ???
ne me gâche pas ce plaisir de te dire qu'un jour une jeune fille entre en confess pour se décharger de ses pêchés. elle dit au prêtre : " pardonnez moi mon père car j'ai pêché".
"qu'as tu fais ma fille".
"j'ai été avec gégé le plombier, .... et c'est un enculé de sa mère".
"mais voyons ma fille qu'est ce que tu dis là ??? ...vas-y raconte".
"si mon père, c'est un enculé de sa mère."
"mais pourquoi ???"
"parce qu'il m'a caressé", "mais moi aussi je te caresse, ce n'est pas autant qu'il soit un enculé de sa mère" dit-il en joignant le geste.
"il a mis sa main sous ma jupe". " mais moi aussi je mets ma main sous ta jupe et ça ne fait pas de lui un enculé de sa mère".
"il a baissé ma culotte, et m'a baisé ..." dit elle en pleurs.
"mais moi aussi regarde je baisse ta culotte et je te la mets .... hhhuuuummmm c'est bon .... haaaa ahhhh .... ce n'est pas pour hhhuuuummm ouiiii !!!! pour autant que c'est un enculé de sa mère".
pendant que le prêtre prends son pied, elle lui dit : "oh que si c'est un enculé, mon père .... parce qu'il est séropositif".

"ooohhhh ..... MERRRDE ENCUULLLEE DE TA MEEEERRRE".....

Sapata

| Unregistered | 07-02-2006 15:31:31

Ti doudou

J'ai ri de ta blague et apprécié l'intention. Merci.

Heureux que tu ailles bien et qu'il n'y ait pas de baisse de moral.

Puis, il ne faut pas laisser aux autres la conduite de tes actes. Tu fais ce que tu as faire c'est tout.

Ne tiens compte de l'avis que des personnes que tu aimes et qui t'aiment, les autres tu t'en fous et surtout ne cherche pas à plaire à tout le monde.

Bisous
Caïn

mca	\| Unregistered \| 07-02-2006 16:00:24

"devant les caméras du monde entier je descendrai le grand escalier, qui mène au fond de ma piscine dorée.
laissez moi, laissez moi mourrir, laissez moi, laissez moi partir avant de vieillir, vous qui m?avez déjà tout prit venez vous partagez ma mort?. ouuuuiiii oh ouiiii, je vous aime et je vous embrasse, je n?ai été qu?un météor, voulez-vous voir la mort en face? elle s?habille en technicolor?. (starmania?. grand opéra rock encore d?actualité)".

ce n'était pas un appel "au secour".

"... qu?il n?y ait pas de baisse de moral."
saches qu'il n'y a jamais de baisse de moral, je suis comme une chatte, je retombe toujours sur mes pattes.....

"il ne faut pas laisser aux autres la conduite de tes actes. Tu fais ce que tu as faire c?est tout."
merci grand frère .... je le savais déjà, je te rappelle que je suis seule ici ma famille est là bas, donc ma carapace est épaisse pour protèger mon coeur.

"Ne tiens compte de l?avis que des personnes que tu aimes et qui t?aiment, les autres tu t?en fous et surtout ne cherche pas à plaire à tout le monde."
CAIN, ???? c'est bien toi ???? ne serais-tu pas mon Sucre, par hasard ?????

mca	\| Unregistered \| 07-02-2006 17:10:00

MANUE, j'en ai une encore, toute petite :

"Le sexe c'est comme un jeu de cartes :
Si tu n'as pas un bon partenaire, tu as intérêt à avoir une bonne main !!! "
c'est valable aussi bien pour la femme que l'homme... dur dur...

Sapata

| Unregistered | 07-02-2006 18:18:08

Ti doudou

Tu me fais rire !

CAIN, ???? c?est bien toi ???? ne serais-tu pas mon Sucre, par hasard ?????

Alors comme cela tu ne connais pas ton sucre. Eh ben..!!!.
Non je suis pas Géo, c'est bien Caïn qui te parle.

Toutefois, j'ai bien l'impression que je suis en train de l'éclipser de ton coeur, même de le remplacer.

Ti doudou

ce n?était pas un appel ?au secour?.
STP arrête ! Ne me raconte pas n'importe quoi, tu ne vas pas bien en ce moment.

On passe en échange privé, j'attends ton mail. S'il ne vient c'est moi qui t'écrit.

Bises
Caïn

manueblue

| Unregistered | 07-02-2006 21:09:08

Mca

Merci et je t'ai mis un post a " Banania ..... "

mca	\| Unregistered \| 08-02-2006 10:31:38

merci MANUE, j'ai vu.

Menu

Identification

Sondage

Syndication

Articles similaires

Derniers articles

Articles aléatoires