RIONS UN PEU...

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RIONS UN PEU...

Mercredi, 01 Février 2006 04:48

Un français part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère. Pendant le séjour,la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent au mari et sa femme que le rapatriement du corps de belle-maman coûtera 5000 euros,alors qu'un enterrement sur place ne couterait que 500 euros. Le français opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et que le prix de 500 euros inclut une cérémonie en grande pompe. Le mari ne change pas d'avis. Une fois dans leur hotel,sa femme s'adresse à lui: "Chéri,je suis contente que tu aies choisi le rapatriement, même si c'est plus onéreux,c'est vraiment une marque d'amour pour maman" Son mari lui rétorque: "Ici,ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre.Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!.."

Commentaires

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pomekanel

|2006-02-01 06:21:49

Les 2 qualités en médecine...

Des étudiants en médecine reçoivent leur
premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis
autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le
professeur leur dit : "En médecine, il faut avoir 2 qualité
importantes:
La première: il ne faut être dégoûté de rien."Là-dessus
le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire, puis il
suce son doigt.
Allez faites la même chose que moi !
Les étudiants après
quelques minutes d'hésitation (la matière compte hélas 90% de la note à
l'examen) passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort
et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le
prof les regarde
et leur dit :"La seconde qualité c'est l'observation.
J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé... l'index...

pomekanel

|2006-02-01 06:36:24

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'
alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie !

(décret paru au JO
du 1er avril 2005).

En effet, il y a risque de contamination de la grippe
aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont
les
heures de sortie ne sont pas maîtrisées

Bécune

|2006-02-01 08:30:14

La Rédaction, BMJ n'est pas un lieu pour diffuser des blagues éculées et qui
ont déjà fait trois fois le tour du net. La ligne éditoriale a-t-elle
changée ?

pomekanel

|2006-02-01 11:04:20

Becune
Pete un coup tu verras ça fait rire. Tu n'es pas obligé (e) de lire ce
qui ne t'interesse pas.

Je t'assure essaye de péter tu verras que ça
libère de plein de choses

Bécune

|2006-02-01 11:10:01

pomekanel, bravo pour l'argumentaire. Les termes que tu emploies montrent bien
ta hauteur de vue. Triste.

Zandoly

|2006-02-01 20:18:47

Israel Terre tellement tourmentée que même les morts les menacés!!
C'est une
honte pour un pays avec un passé aussi historique.

mca	\|2006-02-01 21:31:56

qui dit mieux, allons délirons .....

manueblue

|2006-02-01 22:32:32

Pas mal

Sapata

|2006-02-01 22:42:45

Tjipppppppppp !

Mwen pa touffé lé mwen li sa.

Bonne blague dans la
mentalité blanche ou juive mais très éloignée de nos mentalités
antillaises.

Bref, passons !

manueblue

|2006-02-01 23:01:38

Cain
Meme si ou pa toufé au moin ou pas lévé faché .

Un peu de détente
meme si on ne tort pas de rire ca fait du bien .

Pome
J'ai bien aimé les
tiennes .

Sapata

|2006-02-01 23:55:56

manueblue

Je ne suis pas faché. Je suis d'avis aussi qu'un peu de
détente ne peut nous faire que le plus grand bien.

Celle de Pomekanel
était bien plus drôle. Cela compense.

Bises
Caïn

La Rédaction

|2006-02-02 00:16:18

Bécune, c'est juste pour détendre l'atmosphère...BMJ ne change pas on a
toujours pu se payer une tranche de rire quand cela s'avérait nécessaire. Ca
vient presque naturellement.

manueblue

|2006-02-02 01:55:45

Et oui

mca	\|2006-02-02 05:11:52

j'en ai une ... !!!!

lors d'un repas familial une petite fille dit à ses
parents : "j'ai quelque chose de grave à vous dire ....". elle
sanglote.
"vas-y" dit la mère.
la petite dit : "je ne suis plus
vierge...."
le père dans une grande colère accuse la mère : "c'est
de ta faute avec tous les mecs que tu reçois à la maison.... espèce de
......"
la mère qui renchérit : "et toi avec tes livres porno
planqués dans les toilettes... tu crois que je ne le sais pas"
la grande
soeur essaie de défendre la mère.... et c'est la dispute générale.
alors la
grand mère s'approche doucement de la petite en pleurs et lui dit pleine de
compassion :
mais ma chérie .... comment est ce arrivé ???
la petite
répond : c'est le prêtre qui m'a dit que je ne ferais plus la vierge marie et
qu'une autre me remplacerait pour le spectacle de noël.

Sapata

|2006-02-02 05:23:26

Ti doudou

Elle est toute mignonette ton histoire.

Caïn

manueblue

|2006-02-02 06:13:21

mca

Tiens ca c'est pour toi :

Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa
fille qui vient d'avoir 18 ans , donc majeure : "Elizabeth , voici le
chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère . Tu lui diras qu'enfin
c'est le dernier. Et à ce moment là , regarde bien sa tete !"
Elizabeth
se rend chez sa mère et transmet en détail le message de son pére . La mère
, sans hésitation ,réplique en disant à sa fille " Va voir ton père et
dis lui bien que je le remercie beaucoup , dis lui également qu'il n'est pas
ton père et regardes bien sa tete à ce moment là "

manueblue

|2006-02-02 06:15:24

mca
Ha j'avais pas vu la tienne .
Sympa !

fo_voir

|2006-02-02 07:57:14

Heu,

C'est 2 fous qui repeignent leur appartement. Le premier dit au second :
accroche-toi au pinceau j'enlève l'échelle...

désolé.

mca	\|2006-02-02 09:04:53

c'est pas grave FO_VOIR, tu feras mieux prochainement.
MANU attends j'en ai une
autre :
"C'est un vieux couple encore très heureux. Ils ont tous les deux
94 ans. Le mari meurt soudainement d'une crise cardiaque. Leur fille accourt
vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie :
- Ton père est mort
en faisant l'amour, le pauvre.
- Mais qu'avez vous pensé à votre âge de
continuer à faire de telles folies ?
- Tu sais ma fille, c'était devenu une
habitude, et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matin, on suivait
le rythme des cloches de la messe de sept heures. À Ding, c`était l'entrée et
à Dong, c'était la sortie. On ne se fatiguait pas trop, tu sais, et c'était
notre petit bonheur. Si ça n'avait pas été de ce camion de crème glacée
avec son Gueding Guedang Gueding Guedang de fou, ton père serait sûrement
encore en vie...
CAIN, au plaisir de te lire, fait fort pour ébranler mon
innocence, ..... :-), sois cochon trés cochon, pour que je puisse rire à gorge
déployée.

mca	\|2006-02-02 09:46:56

MANU, lis celle-là :

"Un couple en pleine action, la pression commence
à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue !
Continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide !
Lui : oui ! Oui
!
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! Oui !
Elle : dis-moi des
choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon,...

mca	\|2006-02-02 09:48:27

671Q9 71QET3 671QET3 71 1020 PLAISIR 2 100 SERVIR...

(si c'est un cul neuf
c'est un cul étroit, si c'est un cul étroit c'est un divin plaisir de s'en
servir !)

Sapata

|2006-02-02 11:34:47

Ti doudou

CAIN, au plaisir de te lire, fait fort pour ébranler mon
innocence, ..... , sois cochon trés cochon, pour que je puisse rire à gorge
déployée.

Mondié, mondié ! Ce que Caïn va ébranler ce sont les
fondements de ta petite koukoune et ce en toute innoncence.

Pour le mois
prochain, j'écrirai un texte cochon, très cochons comme tu les aimes.

Sinon
un peu de poéxie :
http://www.pyepimanla.com/pye1/recits/Les_M%E9m
oires_Ind%E9centes_de_Monsieur_040404_008.html

Sapata

|2006-02-02 12:03:27

pour Ti doudou juste pour toi !

Nymphomane

Certains praticiens
pensent que la nymphomanie relève du mythe. Sans vouloir contredire mes
confrères, par expérience, je subodore qu'ils se trompent lourdement. Les
nymphomanes sont parmi nous, je vous l'assure, elles existent. C'est une espèce
en pleine recrudescence. Elle se présente sous les traits d'une femme, parfois
anodine ou extravagante. La nymphomane peut-être votre mère, votre s?ur, votre
femme, votre collègue de bureau ou encore votre voisine de pallier. Alors
pourquoi cette difficulté à la débusquer ? La raison réside principalement
dans son sens aiguë du camouflage, elle est passée maître dans l'art de se
cacher. Ne vous trompez pas, il ne s'agit pas de la femme que vous aimez et qui
s'en va avec votre meilleur ami, ou les femmes qui couchent avec le premier
venu. Dans le premier cas : c'est une salope et il n'y a rien à faire. Dans le
deuxième c'est une fille facile ou une personne fragile qui ne sait pas dire
non, et cela se soigne. Alors comment traquer la nymphomane ? Tout d'abord,
n'essayez pas de mettre du miel sur le bout des seins des femmes que vous
croiseriez dans la rue, vous risquez de vous retrouver derrière les barreaux ou
du sel sur votre bite, cela n'a aucun effet.
Outre ces faits plusieurs
possibilités s'offrent à vous :

1) La nymphomane vous l'avoue. La question
ne se pose plus.

2) Vous côtoyez ou vivez avec une nymphomane sans le
savoir.Dans ce cas, des indices comportementaux peuvent vous permettre de le
savoir. Surveillez son regard dès qu'il se porte sur un objet de forme
phallique, essayez de déceler sur son visage ces signes :- la gène- le
rougissement de la joue- la bouche subitement entrouverte - le désir qui afflue
dans ses yeux- Soyez attentif à ses mains, elles sont joueuses et miment
certains mouvements suggestifs. Si votre supposée nymphomane est assise,
regardez si elle décroisse les jambes et écarte les cuisses comme voulant
s'offrir à l'objet. Soyez tout aussi attentif à son vocabulaire, elle parle
souvent de sexe avec ses amies.

3) La nymphomane est votre femme.Elle est
toujours insatisfaite quand vous lui faites l'amour. Dans le lit son mot
préféré est : encore, encore ou again and again, et lorsque vous lui dites
non, elle s'énerve, vous frappe ou se masturbe violemment en vous insultant.
Parfois, suite à l'acte elle retire de sous l'oreiller son godmichet et se
l'enfonce sans coup férir dans la chatte et dit : chéri pourquoi ta bite n'est
pas comme le gode ou encore, elle s'en prend à Dieu, lui reprochant d'avoir
fait des hommes qui débandent après l'éjaculation. Comme vous pouvez le
constater la nymphomane est une insatisfaite perpétuelle, elle n'est jamais
rassasiée et lorsque vous lui mettez un doigt dans le vagin, elle vous demande
de mettre la main, quand vous mettez la main, elle vous supplie de rajouter
l'autre, quand vous lui avez mis vos deux mains dans la chatte, elle vous
demande d'applaudir.

l'Astuce du docteur Foudutruk :Au cours de ma longue
expérience j'ai pu constater que les nymphomanes ont un trait physique
particulier, il s'agit de la proéminence de la lèvre supérieure de la bouche.
Cela ne se vérifie pas à 100 pour 100, à cause de l'éducation et du
refoulement des pulsions sexuelles.Si vous en trouvez ou vous vous reconnaissez
dans ce profil, faites-le savoir au docteur Foudutruk de sorte qu'il puisse les
répertorier.

mca	\|2006-02-02 22:47:06

je ne suis pas nympho .... ce n'est pas parce que je parle de sexe que je suis
une nympho. je ne frétille pas à la vue d'un homme (je sais me tenir quand
même), je ne salive pas devant une queue (sauf si .... ), cependant j'en parle
parce que pour moi ce n'est pas tabou. mais cela ne fait pas de moi une nympho,
je suis pas obsédée, je sais faire la différence entre fantasme et réalité
(heureusement pour moi, j'ai la tête sur les épaules quand même).
non mais
..... !!!

Sapata

|2006-02-02 23:07:47

Ti doudou

je ne suis pas nympho Vous êtes pénibles à
toujours interpréter ce qui n'est pas ou ce que je n'ai pas voulu exprimer.

Je ne te visais pas en postant cela, ni ne formulais un jugement de valeur sur
ce que tu es ou ce que tu n'es pas.

Allons Ti Doudiou ne me fais pas
un procès d'intention.

Caïn aime beaucoup ton ti l'odé sicré et pense
pas de mal de son Ti doudou, plutôt beaucoup de bien.

Tu as écrits
ton pour que je te fasse un petit câlin en vrai ?
Il va te faire un gros
câlin, pour la peite peine que tu as cru qu'il ta fait.

je te langue !
Maintenant relis le post et rigole !
Caïn

mca	\|2006-02-03 05:56:25

arrête de jouer...

mca	\|2006-02-03 05:58:34

je connais les règles de ce jeu.
j'essaie là .... j'essaie là .... j'essaie
là ....
la première qui répondra aura gagné le gros lot....

manueblue

|2006-02-03 21:51:41

mca

encore une :

le petit Martin est assis au fond de la classe en train
defaire un problème de math quand la jeune institutrice décide de l'interroger
.
_Martin , 5 oiseaux se posent sur une cloture. Si tu tires sur un oiseau avec
un fusil combien reste t'il d'oiseau ?
- Zéro , répond Martin parce que si je
tire un oiseau les autres vont s'envoler .
-Humm ... ce n'est pas la réponse
que j' attendais , mais j'aime bien ta façon de penser .
Alors , le petit
Martin lève la main et dit :
- j'ai une question pour vous maitresse . Trois
femmes sont en train de savourer des frozens .La première lèche son frozen, la
deuxieme le mord et la troisième le suce . Laquelle des trois est mariée ?
La
maitresse rougit jusqu 'aux oreilles et répond d'un air géné :
- Euh ....je
ne suis pas sure . J' imagine que c'est celle qui suce le frozen ...
- Non ,
dit le petit Martin , c'est celle qui porte une alliance , mais j'aime bien
votre façon de penser .

manueblue

|2006-02-03 21:54:22

mca

Une de plus :

C'est deux homos qui se rencontrent .
- Alors et les
amours ?
- Ben super ! Meme pas le temps de péter .

mca	\|2006-02-04 00:35:27

MANU, excellent ....

attend j'en ai une ....

"Le ministre de la santé
décide de visiter un hôpital.
Arrivé sur les lieux il entre dans une salle
de soins et surprend une infirmière en train de masturber un patient...
- Mais
Madame que faîtes vous donc ? Lui demande-t-il.
- Cette personne souffre
d'une maladie hormonale, et s'il n'est pas masturbé régulièrement ses
testicules gonflent et risquent d'éclater ! lui répond l'infirmière
Le
ministre se dirige alors vers une autre salle de soins et sa grande stupeur voit
une infirmière en train de faire une fellation à un patient.
- De quoi
souffre donc cette personne ? demande-t-il
- De la même maladie que son
voisin, mais celui-ci à une bonne mutuelle. "

mca	\|2006-02-04 01:23:08

"Un type rencontre un ami bègue qui fait une triste mine :
- Mais dis-moi,
tu as l'air bien triste. Tu ne dois pas te marier samedi pourtant ?
- M'en
m'en pa-pa-pa-parle p-pas ! E-E-Elle est pa-pa-pa-pa-partie !
- Mais qu'est-ce
qui s'est passé ?
- On on ét-ét-ét-était ten-ten-tendrement installés
tous-tous les deux dans le di-di-divan, le chat est arri-ri-rri-vé-vé
de-de-devant nous, il ron-ronron-ronronnait et se pass-pass-passait la patte
sur-sur-sur la tête. Et j'ai dit à à à ma fian-fian-fiancée : "
Après-près notre ma-ma-ma-mariage, tu-tu me-me-me fe-feras la même cho-chose
! "
- Et alors ?
- Al-al-alors, le temps que que que je je je
fi-fi-ni-ni-sse ma-ma-ma phra-phra-se, ce ce ce con de ch-ch-ch-at se-se
lé-lé-chait les testicules ! "

mca	\|2006-02-04 01:24:09

la dernière je la dédicace à LEE BEE..... LoL ...

mca	\|2006-02-04 01:52:52

j'en ai encore une autre et après ça je vous laisse tranquille
.....

"Deux vieilles paysannes sont en train de ramasser des pommes de
terres dans un champ, quand soudain l'une d'elles saisit deux grosses patates
pleines de terre et dit à l'autre :
- Vingt dieux, elles sont comme les
couilles de mon Nestor.
Alors l'autre lui demande admirative :
- Pas possible
! Aussi grosses ?
- Non, aussi sales...."

manueblue

|2006-02-04 02:15:16

mca
Ce fut notre page détente ........

ti-négresse ay'

|2006-02-04 03:06:06

j'en ai une aussi:

une vieille dame gardait ses petits enfants !
soudain
elle dit aux enfants:pourquoi êtes vous nus ? ces derniers repondent :c'est
la mode mami!

la mami à son tour se déshabille puis arrive son mari ce
dernier lui dit ;
pou ki zot tou ni en kay'-la?

mami repond à son mari
:cé lan-mode!!!

paip lui rétorque :laaaan-mode!!!!! é !ou chiffonné
con-sa!!!!!

mami lui dit :éh bin ou wouè moin trop chiffonné, ba moin an
kout fè !!!!

mca	\|2006-02-04 04:46:25

comme quoi, nous les femmes avons plus d'humour que ces messieurs pas un m'a pu
trouvé une tite histoire. FO VOIR a essayé .....

Sapata

|2006-02-04 05:15:11

Quelques unes, que je recois de proches ou de la famille, donc de bon ton pour
mon plus grand ennui. Il n'y a jamasi du très cochon, juste du
souriant.

" De l'avantage a etre CHEF...

Quand tu mets longtemps
pour accomplir une tache, tu es lent.
Quand ton chef met longtemps, il est
meticuleux.>

Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
Quand ton
chef ne fait pas le sien, il est trop occupe.

Quand tu commets une erreur tu
es un idiot !
Quand ton chef commet une erreur il est seulement humain
!

Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ait demande, tu
outrepasses
ton autorite.
Quand ton chef le fait, il fait preuve d'initiative.

Quand tu
maintiens ta position, tu es entete.
Quand ton chef le fait, il est
ferme.

Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
Quand ton
chef le fait, il est original.

Quand tu contentes ton chef, tu es
leche-cul.
Quand ton chef contente son chef, il est cooperatif.

Quand tu
n'es pas dans ton bureau, tu glandes.
Quand ton chef n'est pas dans son bureau,
il est en affaires.

Quand tu es en conge maladie, tu es toujours
malade.
Quand ton chef est en conge maladie, il doit etre gravement
malade.

Quand tu demandes un conge, tu dois avoir un entretien
ailleurs.
Quand ton chef le fait, c'est parce qu'il a trop
travaille.

Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile.
Quand
ton chef le fait, c'est de l'humour."

Sapata

|2006-02-04 05:27:09

L'effet "UMP"

- C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop
sur la Nationale 7. Une Mercedes 500 SL s'arrête. Le conducteur est en
smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane.

- Avant que vous
ne montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous me disiez si vous
êtes de droite ou de gauche en politique. Le jeune auto-stoppeur un peu naïf
répond : - Je suis de gauche, monsieur.

Et le type à la Mercedes lui
répond en fermant la portière et en mettant les bouts : - Dommage pour vous
!

Quelques minutes plus tard, une BMW 840i s'arrête et il se passe
exactement la même chose, à croire que tous les automobilistes se sont donnés
le mot : Le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il
est.
Le jeune gars répond encore qu'il est de gauche.

Comme pour la
première fois, le type à la BMW démarre en laissant le jeune sur la
route.

- C'est débile, se dit l'auto-stoppeur, la prochaine bagnole qui
s'arrête, je lui dirai que je suis de droite et puis basta !

Quelques
minutes après cette sage réflexion, une Porsche 911 s'arrête.

Le
conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux
carrossée que sa voiture. La blonde, comme les deux conducteurs précédents,
lui demande de quel bord politique il est.

Laissant son amour-propre de
côté, le jeune auto-stoppeur répond qu'il est de droite.

La fille
l'invite alors à monter, ce qu'il fait.

Il remarque vite que la fille porte
une mini-jupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre
accélération, la jupe remonte, remonte...

L'auto-stoppeur a le regard
fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en
plus excité et commence à se sentir serré dans son jean.

Finalement, il
n'y tient plus et dit à la fille: - C'est marrant la politique : ça fait à
peine dix minutes que je suis de droite et j'ai déjà envie de baiser
quelqu'un !

Sapata

|2006-02-04 05:37:48

Le fils de Marie-Jeanne

La veille de sa nuit de noce du fils d'Alfred
MARIE JEANNE, le jeune marié écoute les dernières recommandations de son
père : "Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme
dans tes bras, parce qu'un Martiniquais c'est FORT !"

"Ensuite, tu
la jettes sur le lit, parce qu'un Martiniquais c'est FIER !"

"Puis
tu te mets tout nu, parce qu'un Martiniquais c'est BEAU !"

Le lendemain
de la nuit de noce, son père lui demande comment ca s'est passé:

"J'ai
fais comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la
chambre, parce qu'un Martiniquais c'est FORT !

Puis, je l'ai jetée sur le
lit, parce qu'un Martiniquais c'est FIER !"
"Ensuite, je me suis mis
tout nu, parce qu'un Martiniquais c'est BEAU"

"Et puis ?"

"Et puis, je me suis branlé!!!, parce qu'un Martiniquais c'est

INDEPENDANT !!!!"

Sapata

|2006-02-04 05:44:41

Un peu d'histoire, c'est toujours bon à savoir

croque-mort

Vous
savez sans doute que, dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un
était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette
vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général
le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.
C'est donc de là que vient l'appellation de croque-mort.

Cette fonction de
croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme les bourreaux) se
transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Or, un jour, il arriva
une atastrophe : le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants,
n'avait aucun garçon. Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion
et avis favorable du conseil des sages et de l'église. Mais voilà, la
première victime qu'elle eut à traiter avait une grave maladie: la gangrène
l'avait en partie gagnée et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'à hauteur
des cuisses. La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution
le premier membre inférieurqu'elle put trouver.

Ce fut à cette époque, et
très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'_expression "
croque-mort " à celle de " pompe funèbre "

Sapata

|2006-02-04 06:03:39

Le Viol ....

C'était le jour où Robert l'agriculteur était
parti à la ville pour
acheter des fournitures pour la ferme.
Tout
d'abord, il s'arrêta chez le quincaillier pour acheter un seau
et un petit
étau. Puis il repassa par le marché pour acheter deux poules
et une oie.
C'est alors qu'il dut faire face à un problème de taille :
comment allait-il
ramener ses achats chez lui alors qu'il était à pieds ?
La marchande à
qui il demandait conseil lui conseilla ceci :
- Pourquoi ne pas mettre
votre étau dans le seau que vous porterez de
la main gauche, ensuite, vous
placez un poulet sous votre bras gauche, un
poulet sous votre bras droit, et
vous tenez l'oie par ses pattes, de votre
main droite.
Le fermier
remercia la marchande pour son conseil et quitta alors le
marché. Il
arpentait un trottoir de la périphérie de la ville, lorsqu'il
tomba nez à
nez avec une jeune femme très jolie et à la poitrine plus
qu'avenante. La
jeune femme était perdue et lui demandait son chemin :
- Pouvez-vous me
dire où se trouve la rue Camille Desmoulins ?
Et le fermier lui
répondit :
- Oui, c'est une des rues transversales là-bas plus loin. Si
vous
voulez, je peux vous montrer un raccourci par une petite ruelle et vous
y
serez tout de suite...
La jeune femme le regarda d'un oeil suspect et
s'inquiéta :
- Et comment saurai-je qu'après m'avoir accompagnée dans
la ruelle,
vous ne me collerez pas contre un mur avant de me retirer mon
corsage et
de caresser mes seins magnifiques ?
L'homme de la campagne,
sans s'énerver le moins du monde expliqua :
- Comme vous pouvez le voir,
je transporte un seau, un étau, une oie
et deux poulets. Comment voulez-vous
que je puisse en plus vous coller
contre un mur pour caresser vos seins ?

Et la jeune femme répliqua alors :
- Eh bien, vous pourriez mettre
l'oie par terre, renverser le seau
sur l'oie, mettre l'étau au-dessus du seau
renversé, et je pourrais vous
tenir les deux poulets...

Lee Bidi-Noeud

|2006-02-04 08:10:19

Merci mca, mais Lee Bee Dee n'aime pas les blagues rassises, en plus sur
BMJ.

Sapata

|2006-02-04 09:13:30

Lee Bidi-Noeud

Ta réponse à Ti doudou est pour le moins
inconvenante, méchante et stupide. Pourquoi tu l'agresses alors qu'elle a voulu
être gentille avec toi ?

Il serait temps que les Martiniquais et
Martiniquaises apprennent à dire merci de temps en temps, tout
simplement.

Caïn

manueblue

|2006-02-04 20:01:35

Wouaou Cain

Tu t 'es un ti peu laché là!. Bon début tu peux encore t'
améliorer .
Pourr les blagues cochonnes que tu ne reçoit pas par mail ton
entourage est bien sage alors .

mca	\|2006-02-05 03:17:57

"Merci mca, mais Lee Bee Dee n?aime pas les blagues rassises, en plus sur
BMJ."

ok LEE BEE, j'ai horreur des "boc"..... mais bon ..... je
saurais pour la prochaine. mille excuses....

mca	\|2006-02-05 03:22:27

CAIN, quelles sont mignonnes tes histoires, j'ai aimé celle du fiils de chabin.
toutefois je reste persuadée que tu en as de cochonnes de chez cochon.... allez
cherche .... s'il te plaît.

sapata

|2006-02-05 05:15:54

manueblue

Je fais des efforts tu as vu !

Ils sont bien sages,
très comme il faut, très... Les gens n'osent pas me les envoyer, je dois les
intimider.

A part une copine ou deux de BMJ, mais l'entourage familiale et
proche NON, que Dalle, des trucs gentillets qui dit comment le monde est beau,
que la famille est importante. C'est de l'amour, de la tendresse, de l'affection
qu'il m'envoie.

Mais manueblue Si tu en as tu peux me les envoyer, je
pense que tu as le mail de Cain et celui du monsieur. Ne te gène pas. Je suis
preneur.

Ti doudou

Cain Minou ne ment pas, il n' a pas ce genre de
blagues à sa disposition. Il va quand même fouiller pour voir s'il n'y en pas
une qui traine.

Sinon quand il aura un peu de disponibilité il va écrire
une de cochonnes de chez cochon pour toi. Tu n'auras qu'à lui indiquer le
contexte que tu aimerais que se déroule cette blague et le nombre de
personnages que tu inclus. Et le tour sera joué.

Bises mes copines, Le
nouveau Caïn vous aime et aime tout le monde, la foi la transformé, il ne veut
plus être méchant, ni être , le vilain monsieur, il veut être aimé.
Alléluia ! priez pour lui.

@ pliss
Caïn

mca	\|2006-02-05 22:58:40

CAIN, si c'est une blague, je suis pliée .....

mca	\|2006-02-07 01:52:40

"Bises mes copines, Le nouveau Caïn vous aime et aime tout le monde, la foi
la transformé....."

devant les caméras du monde entier je descendrai le
grand escalier, qui mène au fond de ma piscine dorée.
laissez moi, laissez
moi mourrir, laissez moi, laissez moi partir avant de vieillir, vous qui m'avez
déjà tout prit venez vous partagez ma mort.... ouuuuiiii oh ouiiii, je vous
aime et je vous embrasse, je n'ai été qu'un météor, voulez-vous voir la mort
en face... elle s'habille en technicolor.... (starmania.... grand opéra rock
encore d'actualité)

Sapata

|2006-02-07 03:44:26

Ti doudou

Qu'est-ce qui t'arrive, c'est quoi ce message ? Sa ka
rivé,w là ?
Je ne te reconnais pas dans ce post. Tu n'es pas habitué à
"ironiser" ni à te moquer...

Tu m'inquiètes alors pour me
désinquiéter fait ce qu'il faut. Donne des nouvelles au monsieur STP.

Bisous
Caïn

mca	\|2006-02-07 04:17:26

mais je ne me moque pas.
ton "Bises mes copines, Le nouveau Caïn vous
aime et aime tout le monde, la foi la transformé.....?, me faisais penser à
starmania lorsque la diva est sur son déclin.....

mca	\|2006-02-07 04:21:14

était sur le déclin ....
tu croyais quoi ????

mca	\|2006-02-07 04:23:12

que j'avais des idées noires ??? non.

mca	\|2006-02-07 04:42:06

tu veux une histoire un peu cochonne ....

attends, je ne sais pas si elle est
connue.... je commence à flipper depuis la remarque de l'autre ... en tout cas
même si tu l'as connais de grâce fait comme si tu l'as découvrais ok ???
ne
me gâche pas ce plaisir de te dire qu'un jour une jeune fille entre en confess
pour se décharger de ses pêchés. elle dit au prêtre : " pardonnez moi
mon père car j'ai pêché".
"qu'as tu fais ma fille".
"j'ai
été avec gégé le plombier, .... et c'est un enculé de sa
mère".
"mais voyons ma fille qu'est ce que tu dis là ??? ...vas-y
raconte".
"si mon père, c'est un enculé de sa mère."
"mais
pourquoi ???"
"parce qu'il m'a caressé", "mais moi aussi je te
caresse, ce n'est pas autant qu'il soit un enculé de sa mère" dit-il en
joignant le geste.
"il a mis sa main sous ma jupe". " mais moi
aussi je mets ma main sous ta jupe et ça ne fait pas de lui un enculé de sa
mère".
"il a baissé ma culotte, et m'a baisé ..." dit elle en
pleurs.
"mais moi aussi regarde je baisse ta culotte et je te la mets ....
hhhuuuummmm c'est bon .... haaaa ahhhh .... ce n'est pas pour hhhuuuummm ouiiii
!!!! pour autant que c'est un enculé de sa mère".
pendant que le prêtre
prends son pied, elle lui dit : "oh que si c'est un enculé, mon père ....
parce qu'il est séropositif".

"ooohhhh ..... MERRRDE ENCUULLLEE DE
TA MEEEERRRE".....

Sapata

|2006-02-07 05:31:31

Ti doudou

J'ai ri de ta blague et apprécié l'intention.
Merci.

Heureux que tu ailles bien et qu'il n'y ait pas de baisse de
moral.

Puis, il ne faut pas laisser aux autres la conduite de tes actes. Tu
fais ce que tu as faire c'est tout.

Ne tiens compte de l'avis que des
personnes que tu aimes et qui t'aiment, les autres tu t'en fous et surtout ne
cherche pas à plaire à tout le monde.

Bisous
Caïn

mca	\|2006-02-07 06:00:24

"devant les caméras du monde entier je descendrai le grand escalier, qui
mène au fond de ma piscine dorée.
laissez moi, laissez moi mourrir, laissez
moi, laissez moi partir avant de vieillir, vous qui m?avez déjà tout prit
venez vous partagez ma mort?. ouuuuiiii oh ouiiii, je vous aime et je vous
embrasse, je n?ai été qu?un météor, voulez-vous voir la mort en face? elle
s?habille en technicolor?. (starmania?. grand opéra rock encore
d?actualité)".

ce n'était pas un appel "au secour".

"...
qu?il n?y ait pas de baisse de moral."
saches qu'il n'y a jamais de baisse
de moral, je suis comme une chatte, je retombe toujours sur mes pattes.....

"il ne faut pas laisser aux autres la conduite de tes actes. Tu fais ce
que tu as faire c?est tout."
merci grand frère .... je le savais déjà,
je te rappelle que je suis seule ici ma famille est là bas, donc ma carapace
est épaisse pour protèger mon coeur.

"Ne tiens compte de l?avis que des
personnes que tu aimes et qui t?aiment, les autres tu t?en fous et surtout ne
cherche pas à plaire à tout le monde."
CAIN, ???? c'est bien toi ???? ne
serais-tu pas mon Sucre, par hasard ?????

mca	\|2006-02-07 07:10:00

MANUE, j'en ai une encore, toute petite :

"Le sexe c'est comme un jeu de
cartes :
Si tu n'as pas un bon partenaire, tu as intérêt à avoir une bonne
main !!! "
c'est valable aussi bien pour la femme que l'homme... dur dur...

Sapata

|2006-02-07 08:18:08

Ti doudou

Tu me fais rire !

CAIN, ???? c?est bien toi ???? ne
serais-tu pas mon Sucre, par hasard ?????

Alors comme cela tu ne
connais pas ton sucre. Eh ben..!!!.
Non je suis pas Géo, c'est bien Caïn qui
te parle.

Toutefois, j'ai bien l'impression que je suis en train de
l'éclipser de ton coeur, même de le remplacer.

Ti doudou

ce n?était pas un appel ?au secour?.
STP arrête ! Ne me raconte
pas n'importe quoi, tu ne vas pas bien en ce moment.

On passe en échange
privé, j'attends ton mail. S'il ne vient c'est moi qui
t'écrit.

Bises
Caïn

manueblue

|2006-02-07 11:09:08

Mca

Merci et je t'ai mis un post a " Banania ..... "